Скажите, можно ли Мойшу к телефону? | Лучшие анекдоты одесские HD

Скажите, можно ли Мойшу к телефону? | Лучшие анекдоты одесские Адрес канала: https://bit.ly/2TIH618 Смотри другие видео для хорошего настроения! http://bit.ly/podnyat-nastroyeniye Смотри ещё анекдоты о детях! http://bit.ly/deti-playlist Смотри другие видео о мудрости! http://bit.ly/mudrost-playlist Ролики о красоте мира: http://bit.ly/beauty-playlist Адрес ролика: https://youtu.be/8Fj5TIWFSa8 --------------------------------- Тексты анекдотов из ролика: Разговор в магазине: — Дайте мне, пожалуйста, ватман для кульмана. Я — дизайнер. Ответ: — Вижу, что не Иванов. Умирает старый еврей. Жена спрашивает его: — Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги? — А ещё шо-то осталось? — Да, таки кое-шо есть. — Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше. Во время праздника одна парочка уединилась в тёмной спальне. Шёпот, шорохи, сдержанные крики, рыдания… — Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник? — Нет, наверное, это потому, что я – не Яша! — Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений… — Софочка, а давай заправим оливье кетчупом! — Нет, Яша, это — уже перебор! — Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость? — Старость – это когда из половых органов остались одни глаза. — А чтобы пооптимистичнее? — Но взгляд твёрдый! — Скажите, можно ли Мойшу к телефону? — Здесь таких нет. Через 5 минут: — Таки можно Мойшу к телефону? — Такие не проживают. Третий звонок: — Будьте любезны Михаил Борисыча. — Мойша! Тебя к телефону! — Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живёте: икра на столе. — Так ведь баклажанная! — Так ведь ВЕДРО!!! В одесском ресторане: — Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец, натёртый луком! — Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни! — Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить! Встречаются два еврея. — Как у тебя дела? — Нормально. У тебя как? — Тоже хорошо. Дом построил. — А сколько комнат? — Одна. — Ну, правильно, меньше и смысла нет... Шмулевич пришёл к раввину: — Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? — Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД". — Мойше, почему тебя вчера не было в школе? — Я, Марь Иванна, водил корову к быку. — А, что папа не мог это сделать? — Мог, но бык — лучше. ------------------------------------ Делитесь с вашими друзьями ссылкой на этот ролик! Чтобы это сделать, скопируйте этот адрес ролика: https://youtu.be/8Fj5TIWFSa8 и вставьте его в мессенджер или в текст вашего письма друзьям! Делитесь ссылкой на канал с лучшими анекдотами Ютуба: https://bit.ly/2TIH618