Рикардо Милос в анекдотах за 28 мая 2019 с ДЕД21 HD

Весь контент создан в юмористических и пародийных целях. Является личным субъективным мнением и оценочным суждением. ДЕД21 в контакте https://vk.com/id176051210 ДЕД21 в одноклассниках https://ok.ru/profile/558302076038 ДЕД21 в фейсбуке https://www.facebook.com/petrukha.petr ДЕД21 в инстаграмм https://www.instagram.com/petrukha.petr Здравствуйте , товарищи. . Рикардо Милос в анекдотах за 28 мая 2019 с ДЕД21 - я постараюсь чтобы было #смешно - так как смеяться полезно для #здоровья. Спасибо за внимание. Решил пересказать ещё несколько анекдотов.. Рикардо Милос в анекдотах за 28 мая 2019 с ДЕД21 . Главное не забыть поставить #лайки или дизлайки, #комментарии и если не подписаны, #подписываемся на #канал, нажимаем колокольчик. Рикардо Милос в анекдотах за 28 мая 2019 с ДЕД21 - это #самодеятельность. Продолжение следует. Рикардо Милос в анекдотах за 28 мая 2019 с ДЕД21 изготовлен на домашнем компьютере. Высмеивается пьянство и другие нежелательные негативные ситуации. Рикардо Милос в анекдотах за 28 мая 2019 с ДЕД21 продолжает традицию. Видеоанекдоты носят #юмористический характер и не имеют цель никого оскорбить. является продолженим остальных видеороликов моего канала. . . . Автор канала не является специалистом. Принимаю все советы и рекомендации. И ещё анекдоты 1. Делает участковый обход по участку. Видит : во дворах содран асфальт, на газонах в кучи собран чернозем, на месте песочницы глубокий котлован. Неподалеку он видит маленькую девочку, которая лежит в полуобморочном состоянии рядом с лопаткой и ведерком. Он подходит, трясет ее за плечо: -«Девочка, что здесь было то?!!!!!» — «Уф, дядя, наиграласяяяя…..» 2. Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?" 3. Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: -Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят. -Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов! 4. Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов. - Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей? - Разумеется. - А когда состоится тираж? - В следующую среду. - Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе. 5. Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: — Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали! — Нет, это я антивирус Касперского запускал... 6. Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было. Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь. 7. Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: - Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников? 8. Ляжешь просто полежать - уснешь. Ляжешь почитать - уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть - уснешь. Ляжешь спать