Очень ревнивая жена или короткие анекдоты с DJ ДЕД21 от 1 февраля 2022 HD

Если хотите ещё много послушать, но Вы в соц. сети - наберите в поисковике ДЕД21. Под видео есть название канала. Кликаем на него. Потом "видео". "Загрузки" и "Смотреть все" Новый русский приезжает на "МЕРСЕ" на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной. После быстрого осмотра, ему говорят: - У ВАС короткое замыкание!!! новый русский (достав "пресс" денег): - Какие проблемы, братан, давай удлинять!!! В магазинах столько шампуней: - От перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть? Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой Парень (в шутку): — При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады? Она: — Лады, Братец Иванушка! Пауза. Парень: — Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!! Юное создание (у адвоката): - Я хотела бы знать, как можно развестись с мужем. - А в чем он провинился? - Разве обязательно об этом говорить? - слегка смутившись, спрашивает она. - Ну, а как же? Надо же выставить против него какие-нибудь аргументы... - Признаться, он пока еще ничего плохого мне не сделал. Я недавно дала согласие выйти замуж за одного молодого человека, и мне надо знать, как можно получить развод в случае необходимости Одни учатся на чужих ошибках, другие на своих, третьи все это фиксируют и выкладывают в Инстаграм Ну что… Всех хочу поздравить с победой! С салатами практически покончено. Остались отдельные очаги сопротивления: селедка под шубой забилась в дальний конец холодильника и спряталась за пакетом молока. Засохший, плачущий кусочек сыра одиноко лежит в блюдце. Пал последний очаг сопротивления в салатнице с оливье. Ура, товарищи! На уроке рисования один ученик говорит соседу по парте: — Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался! — Аппетит? От восхода солнца? — Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу! Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж. — Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал? — Я же спрашивала: « Петя, это ты? » Почему ты молчал? — Я кивал! — Соломон Маркович, Вы что, собаку завели? — Таки нет, с ней очень много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы с Сарочкой лаем сами… — Какой твой любимый урок в школе, Вовочка? — Математика! — О, ты наверное очень умный мальчик! — Да нет… просто с него меня чаще всего выгоняют! - Почему у "Лады" задние стекла с обогревом? - Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь! Захотелось минералки, открыл холодильник. Увидел оливье, оливье увидело меня. Искра, буря, безумие, дальше всё, как в тумане Мой мужчина говорит, что он не может меня обидеть, потому что обижаться или нет - это личный выбор каждого человека. Если я обижена - он здесь не причём. Это я выбрала обижаться! Спасибо за внимание и поддержку. Главное не забыть поставить лайки если понравится или дизлайки если не