«Вспоминаю его смех.Мне очень не хватает моего сына.Я люблю всех детей,но он был особенным для меня»

#Шымкент Жазира #Турдыкулова, мама погибшего Ерлана #Аяз рассказала, когда она в последний раз видела сына. Это было 2 января 2022 года. Они поцеловали друг-друга, попрощались и Аяз уехал. Последний разговор был на следующий день. Жазира Турдыкулова позвонила сыну, спросила, как он доехал. Он сказал, что все хорошо. В следующий раз Жазира звонила ему только 6 января 2022 года. Она не находила себе места. Мать услышала, что в Шымкенте был большой митинг, и стала искать сына. Жазира всегда думала, что в Шымкенте все спокойно. Она обзвонила всех его сокурсников. Но никто не видел Аяза. 7 января 2022 года Жазира сама поехала искать его в город Шымкент. С ней вместе поехал зять. Они объездили все больницы. Ездили в Каратауское районное отделение полиции. Никто не находил его имя в своих списках. Когда Жазира поехали в Шымкентскую городскую больницу №2, там их направили в морг. В морг зашёл зять Жазиры. Вышел оттуда со слезами. Затем зашла сама Жазира. Там лежал её сын Ерлан, весь белый и холодный. Одна пуля попала в его тело, прошла насквозь, вторая пуля попала ему в голову. Турдыкулова Жазира: «Он лежал, был очень белым и красивым. Я не думала, что он погибнет. До сих пор я плачу о сыне. “Мама, не переживайте, мы купим дом. Я закончу учебу. Я и Елнар ага работаем, вы работаете, скоро купим вместе дом, не переживайте. Потом куплю вам машину, мама. Сам я буду жить в Кокшетау, а вам куплю дом здесь, мама. А ко мне будете ездить в гости” - говорил мне сын. Я спрашивала, не хочет ли он жить со мной. Но он всегда говорил, что будет жить в Кокшетау. Мой сын очень спокойный по характеру. Он не любил много говорить. Он мог рассказать что то, если у него спросишь. Он стеснительный, не любил быть в центре внимания. Он вообще не был непослушным мальчиком. Никогда не ругался с людьми. Он всегда отвечал мне ‘хорошо” и делал, что я просила. Я вспоминаю его смех. Мне очень не хватает моего сына. Я люблю всех своих детей, но он был особенным для меня. Мне всегда кажется, что он вот-вот приедет. Иногда забываю все и думаю, что он на учебе. “Скоро приедет Ерлан” - думаю я время от времени. Но нет, он больше не приедет. Плачу, что еще делать. Стараюсь не показывать слезы своим детям дома. Не хочу, чтобы они говорили потом, что я постоянно плачу. Стараюсь плакать меньше. Плачу по ночам, когда вспоминаю его. Это ведь мой родной сын. Я не могу его отпустить. Снова и снова вспоминаю его шутки, его смех. Иногда мне кажется что я слышу его голос, как он говорит мне “Мама!”. Я думала поставить ему каменный памятник над могилой, на его день рождения. Но не смогла. Во время рамадана думаю это сделать. Пусть земля ему будет пухом, что еще я могу сделать для него. Я до сих пор ругаю себя за то, что отпустила сына тогда. Думаю, что надо было сказать, чтобы не покупал вещи, одевал и дальше то, что у него есть. Мой сын учился на третьем курсе, они уже сами снимали себе квартиру, сами покупали себе еду. Он сам работал и был самостоятельным, не хотел обременять мен