Новые анекдоты и пародии. Инопланетяне в деревне пофигистов. Анекдоты от 8.5.18 HD

1. Говорят, что каждый четвертый умирает от пьянства ... Охренеть ... Хорошо, что мы с друзьями всегда собираемся втроем! 2. Как говорит наш администратор Матрёна: - Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник. 3. Гадалка — клиенту. — Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме... Клиент: — Это-то я все знаю. Я пожарный 4. — Дед Петруха, а почему на вашем гербе орел двуглавый? — Потому что когда его фотографировали, он головой вертел. 5. - Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету. - Ну, Циля, зато теперь мы можем пригласить его на ужин 6. - Любишь медок - люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег. 7. Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком. Придумывают, наверное... 8. От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!". 9. — Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл. — Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду. 10. - Привет! Прими мои соболезнования! - В смысле? - Моя жена купила норковую шубу. - Причём здесь я? - Завтра она идёт в гости к твоей! 11. - Чтобы стать новым русским, нужно много учиться. - Да, как минимум по два года в каждом классе. 12. Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит. Мужик: - Посчитай-ка до трёх. - Один, два, три... - А теперь обратно. - Три, два, один... Мужик чешет в затылке: - Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.