Игорь Маменко _ Юмористический рассказ _ про жену

Игорь Маменко _ Юмористический рассказ _ про жену и про больную печень Жена на две недели в санаторий поехала печень лечить... Стерва. свою лечить поехала, а мою подставила. Всего хотел одну рюмочку опрокинуть, чисто червячка притопить, ну и понесло, в результате целого удава заспиртовал. День первый пил сам с собой, захотелось собутыльника, купил надувную бабу, - страшная-я-я-я. Выпил - подкачал - выпил - подкачал - захорошело. Шутки стала понимать, на все анекдоты реагировала с открытым ртом. День второй решил с этой бабой наставить жене рога, страсть прервалась взрывом! Помню очнулся в загоне с поросятами, которые забились в угол прячась от перегара! Надо мной стоял почтальон, в руках у него была телеграмма: "Приезжаю завтра, убери в доме, приготовь обед. Твоя Надя" Моментально протрезвев я пошел в дом оценить ущерб, когда я открыл дверь от туда стали выбегать тараканы и делать друг другу искусственное дыхание, от этого запаха даже дедушка жены на портрете часто моргал и плакал! В суповой тарелке я обнаружил много мелких рыбных костей, загадка разрешилась когда я увидел шо в аквариуме обнаружен половник. По телевизору показывали рябь, по радио передавали шуршание. Белье я решил постирать старым дедовским способом, налил пол бочки воды кинул туда белье, порошок и "Полкана". Вы себе не представляете как собачье желание "жить" отстирывает белье, ни один "Бош" и Самсунг" никогда не мутузили наше белье так как его мутузил "Палкан" в четыре лапы, - был цепной пес стал кобель-полоскун. Уезжая жена приказала скосить траву у дома, от кошения я закосил. Если на дальней станции сойдешь - трава по пояс, то перед нашим домом трава щикотала кадык. Уток я не кормил почти две недели, поэтому когда я их выпустил они за пять минут съели всю траву, лавочку и соседскую корову. Чучело во дворе было одето в тещины вещи и повернуто лицом к дороге, в руках у чучела были чемоданы. Насмотревшись всего этого кошмара я возвратился в дом писать завещание, родные стены меня добили. В тещином портрете торчали три дротика от старца - топор, лопата и осиновый кол. Причем осиновый кол был забит с такой любовью, шо его остриё торчало с внешней стороны дома. На нашей свадебной фотографии которая висела над кроватью - лицо жены было вырезано и вместо него было вставлено лицо Анжелины Джоли. Убираясь под кроватью я обнаружил там женский лифчик огромных размеров, целый час меня мучали только две мысли - чей он и как я мог такое забыть. Оказалось шо это надвое расколовшийся глобус. В общем я помылся, побрился, приоделся и вот... Через пятнадцать минут приезжает поезд с моей женой. Как здорово шо мой поезд на Владивосток отправляется уже через минуту!