Предновогодний ремикс с короткими анекдотами с DJ ДЕД21 анибтико от 28 декабря 2021

Обкуренный наркоман грызёт семечки, тут у него падает одна семечка. Он приказывает ей: - Ко мне! Она, естественно, лежит на месте. Он ей опять: - Ты чего, не поняла? Ко мне! Семечка лежит на месте. Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит: - Принесите мне её! - Рабинович, почему вы не сбрасывались Мойше на подарок? Вы ведь друзья. - Отстаньте от меня, Мойша знает, что у меня особый дар. - Какой ещё дар? - Я ничего особо не дарю Супруги на пляже. Муж — жене, нежно так: — Солнце мое, где мои солнцезащитные очки? Если в семье отец является грандиозной фигурой, то это может негативно повлиять на детей. Бывает так, что они стремятся достигнуть тех же высот, но недотягивают. Отсюда стресс и пониженная самооценка. К примеру так бывает - батя 25 лет отсидел, а ты только 3. Недотягиваешь! - Матрёна Мартыновна, сколько вам лет? - Так каждый год по-разному! - Почему автомобили из США такие большие и длинные? - Это просто. Американские семьи покупают автомобили только в двух случаях: ? не могут влезть в старую машину из-за прибавки в весе; ? количество спиногрызов превышает количество мест в машине. - А понятно, берут побольше, ибо вырастают из машин поменьше? — Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — ягода Зинаида, 5 лет, завидует, тому, что за каждый выпавший молочный зуб, "зубная фея" приносит старшей сестре M&M’s: -- Мама, а когда у меня зубы начнут выпадать? Старшая сестра, 8 лет, отвечает с такой интонацией в голосе, как будто она "поняла жизнь": -- В первом классе. После небольшой паузы: – Как раз перед тем, как придет фотограф вас фотографировать — Вчера зашёл в ресторан, QR-код показал, что я — свинина охлажденная. — Не пустили? — Пустили! Но сказали пройти на кухню, спросить шеф-повара — Каждую замужнюю женщину дома ждут маленький Чёкупила и большой Чёпожрать. — Со временем Чёкупила вырастает в Дайденег! Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит: - Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как? - А я всю зарплату сразу жене отдаю! Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну, все, ты мой... - Вот ещё! Сама мой - Привет, любимая, чем занимаешься? - Лежу на диване. - А что на тебе сейчас? - Тарелка с пельменями Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: — Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: — Отстоишь еще раунд — получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: — Отстоишь еще один — 3 лимона баксов. Мужик: — Нет, больше не могу, сейчас я его буду дубасить! Предновогодний ремикс с короткими анекдотами с DJ ДЕД21 анибтико от 28 декабр