Если бы была одежда или откуда берутся дети в анекдотах с DJ DED21 ANIBTIKO от 16 ноября 2021 HD

Молодая жена в слезах прибегает к матери. - Что случилось? - Меня муж избил! - Но ведь он вчера уехал в командировку! - Я тоже так думала Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник — Золотая рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два? — Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. - Вы мешаете домашним? - Нет я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье. - Да, но я такой зануда... Едет человек в метро и читает книгу. То смеется, то вздыхает, то бормочет: - Никогда бы не подумал! Заинтригованные попутчики не выдерживают: - Скажите, что вы читаете? Человек закрывает книгу — на обложке название «Орфографический словарь». Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость Из разговора двух блондинок: - А ты как предохраняешься? - Звоню мужу, узнаю, когда он домой вернется! Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника: - Какой придурок лечил вам этот зуб? - Вы, доктор... - Этого я и боялся! - Я храню деньги в самой твердой валюте! - В евро или долларах? - Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут! - Интересно, в чем же ты хранишь? - В жетонах метро! - Дочка, ну я же вижу, что он тебе не нравится! Может не стоит затягивать бесперспективные отношения? Ну сколько ты планируешь ему морочить голову? - Пока бесплатно ем в ресторанах — Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнем от домашних заданий, в школу вызывать не будут! — Мамочка, тебя участковый вызывает! Жена разгадывала кроссворд. Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ: клещ. Я тихо пробормотал два варианта: жена и тёща. Оказалось, что они услышали мои варианты и вскоре доказали мне, что я был прав — Пиво, — верное, веками проверенное снадобье для разглаживания морщин. — На животе? — Вечером на животе, утром на лице Если каждый научится делать деньги из воздуха, как предлагает массовая реклама, то Земля останется без атмосферы — А я в детстве хотел месяцами сидеть в затхлой алюминиевой бочке и делать вид, что занимаюсь важной научной деятельностью. — Космонавтом хотел стать? — Ага Муж возвращается под утро домой поддатый. - Ты где был? - спрашивает жена. - Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись! - Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, алкаш! - Да, не служил! Зато мы однажды с ним на одной полке в поезде спали Современной женщиной управляет Инстаграм. Современным муж