Куплеты с DJ ДЕД21 от 18 января 2022

— Ищу первого мужа моей жены. — И зачем он тебе? — Хочу у него узнать, как он от неё избавился! Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Результат тот же. Тогда Штирлиц разбежался и саданул в дверь плечом. Дверь не открылась. - Заперто, - догадался Штирлиц Решил дед Петруха бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе: - Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду. — Зашел. Видит свою любимую водку, и думает: - Усложняю задание — покупаю, несу домой но не наливаю. — Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает: - Сейчас налью, а пить не буду. — Налил. Смотрит и думает: - В рот возьму, но не выпью. — Отпил глоток, и... Сглотнул... — Во сила воли! Не хотел же, а выпил! Я поняла, что плохо пою, когда на кухне закипел чайник с водой, а он издает что-то в виде свиста, и мой парень в этот момент попросил меня петь потише Две мухи прогуливаются по потолку и базарят: - Вот люди дураки! - Почему? - Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то! По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина. Мама назидательно говорит маленькому мальчику: — Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь. - Дорогой, поклянись на библии, что ты меня любишь. - Почему именно на библии? - Потому, что если обманешь, то попадешь в ад. - А где я нахожусь сейчас? - Петрович, говорят, что от тебя жена ушла. Как ты это переживаешь? - Очень жаль, очень... - Скучаешь по ней? - Очень жаль, что я не выгнал эту дуру 20 лет тому назад. — Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят? — Потому что свои любят целоваться, когда они чужие. Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришел наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил ее на кусок красного бархата и спросил? — Это что? — Зубочистка маркизы Помпадур. — Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра выходите на работу Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо: — Уважаемый сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке "Фае от Мони". — Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли… - В вашем селе какие-то развлечения есть? - Конечно, можно залезть кому-то в сад. - И в чем тут кайф? - Собак спустят, знаешь какой адреналин С ужасом узнал, что моя семья — расисты. У меня было свидание с темнокожей девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента: — Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я сам болел вашей болезнью. — Да, но у вас был другой доктор, — возразил пациент - Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном? - Нет, ты просто женат Спасибо за