САМЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ 2017 \ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ !!!

-------------------------------------------------------------------------------- Источник: https://rugeroi.ru/umor/svezhie-anekdoty-2017.html -------------------------------------------------------------------------------- *** Майор вызывает к себе бойца: — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? — Что??? — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. *** — Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? — Да иди пей, алкаш! — Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! — Ленивый алкаш! *** Я тут у девушек видела статус, типа: » Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»! *** — Папа, пусть слоники ещё побегают! — Доченька, слоники устали. — Папа, последний раз! — Ладно! Самый последний раз.. Рота! Надеть противогазы! *** — Бабуль! Я доеду до центрального рынка? — Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А я доеду! *** — А кто был инициатором ваших отношений? — Вискарик. *** Пpиходит Машенька в пеpвый класс. — А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница. — Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь… — А дальше знаешь? — … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз *** Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: — Пап, а 4 туза — это хорошо? Батя сквозь зубы: — Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сын выпалил: — Жаль, что у тебя их не было. *** Американка, когда ей плохо, пойдёт изливать душу психологу. Китаянка — уйдёт в себя. И только мы с подругами идём к друг другу в гости и » ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ!». *** В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: — Сынок, почисти… Сын: — Пока шиштиш шажрут. *** Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!! *** Говорю сегодня мужу: — В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. . Муж: — Валерьянку возьми… вдруг батюшку прихватит. *** [adsense1] Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по …Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. *** — Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Артем звонил. — Что