Хоббит отшельник в анекдотах. Анекдоты от 4.9.2018

Хоббит отшельник в анекдотах. Анекдоты от 4.9.2018 Здравствуйте , товарищи. Хоббит отшельник в анекдотах. Анекдоты от 4.9.2018. - я постараюсь чтобы было #смешно - так как смеяться полезно для #здоровья. Спасибо за внимание. Решил пересказать ещё несколько анекдотов.. Хоббит отшельник в анекдотах. Анекдоты от 4.9.2018. Главное не забыть поставить #лайки или дизлайки, #комментарии и если не подписаны, #подписываемся на #канал, нажимаем колокольчик. Хоббит отшельник в анекдотах. Анекдоты от 4.9.2018 - это #самодеятельность. Продолжение следует. Хоббит отшельник в анекдотах. Анекдоты от 4.9.2018 изготовлен на домашнем компьютере. Высмеивается пьянство и другие нежелательные негативные ситуации. Хоббит отшельник в анекдотах. Анекдоты от 4.9.2018 продолжает традицию. Видеоанекдоты носят #юмористический характер и не имеют цель никого оскорбить. Хоббит отшельник в анекдотах. Анекдоты от 4.9.2018 является продолженим остальных видеороликов моего канала. . . . Автор канала не является специалистом. Принимаю все советы и рекомендации. И ещё анекдоты - Вовочка, а ты кем хочешь стать? - Львом! - А почему львом? - Чтобы все меня бoялиcь! - Даже учительница? - Не, нашу учительницу ничем не нaпугaeшь! - Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает - Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем... - А когда же вы поете? - Ночью, когда возвращаемся домой. - Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты. - А почему темноты. - А ты представь сколько в ней стоматологов. Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную. Секретарша его спрашивает: - Вы кто? - Я - Иван Сусанин. - Какой? Тот самый? - Да. Тот самый. Секретарша засуетилась: - Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу. - Да-да, всех собирайте и пойдем... В детском садике. Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки. — А это не мои колготки! — говорит девочка. Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять. — Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня! - В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?! - Ну, эту операцию мы провели при содействии Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли... — А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности. — Это виcкaрь? — Не выпендривайся, пей давай Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз. Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, доволь