Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы? | Одесские анекдоты HD

Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы? | Одесские анекдоты Адрес канала: https://bit.ly/2TIH618 Смотри другие видео для хорошего настроения! http://bit.ly/podnyat-nastroyeniye Смотри ещё анекдоты о детях! http://bit.ly/deti-playlist Смотри другие видео о мудрости! http://bit.ly/mudrost-playlist Ролики о красоте мира: http://bit.ly/beauty-playlist Адрес ролика: https://youtu.be/WrMrUqDNXBo --------------------------------- Тексты анекдотов из ролика: Еврей прогуливается по зоопарку. Неожиданно останавливается у клетки с шимпанзе и долго вглядывается в неё. После неуверенно: — Ицик, это ты? — Тише, Изя, не мешай работать. Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись. — А в чём причина? — интересуется раввин. — Подозреваю, — мрачно изрекает она, — что наш последний сын не от него. — Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы? — А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают: "Ну, а ты-то когда?" Одесский дворик. — Ты знаешь, Роза, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. — Циля, неужели ты таки ходишь на стадион болеть за "Черноморец"? — Нет, туда ходит мой муж, а ко мне в это время приходит наш сосед Сёма. Католик, протестант, мусульманин и еврей были в дискуссии во время обеда. Католик: — У меня большое состояние... Я собираюсь купить Ситибанк! Протестант: — Я очень богат и куплю General Motors! Мусульманин: — Я сказочно богатый принц... Я куплю Microsoft! Затем все ждут, что скажет еврей... Еврей мешает кофе, кладёт ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: — А я не продаю! — Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой! — Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома! Встречает Абрам Мойшу. Cпрашивает: — Ты куда идёшь? Мойша: — Машину покупать. Абрам: — Ты мне должен десять рублей! Мойша: — Tак я на последние покупаю! — Шо я имею тебе сказать? Говорят, шо сейчас таки в моде, шо грудь женщины должна помещаться в мужскую ладошку... Шо ты об этом думаешь, Циля? — Шо я об этом думаю?! А шо может думать нормальная еврейская девушка?! Поотращивают лапищи, а ты ходи, таки, комплексуй! — Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! — Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? — Нет, нам повысили квартплату... Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: — Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой? — Да, мадам. — Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке. Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером, обращается к мужу: — Слушай, Абрам, когда в следующий раз наша Роза придёт с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» Просто скажи: «Здравствуйте!» ------------------------------------ Делитесь с вашими друзьями ссылкой на этот ролик! Чтобы это сделать, скопируйте этот адрес ролика: https://youtu.be/WrMrUqDNXBo и вставьте его в мессенджер или в текст вашего письма друзьям!