Как поймать девушку / Как познакомиться с девушкой (Туториал - Лайфхак) HD

Май ТВИЧ: https://www.twitch.tv/budd_play Май ТВИЧ: https://www.twitch.tv/budd_play Май ТВИЧ: https://www.twitch.tv/budd_play Назад в прошлое: https://www.youtube.com/watch?v=2MRgOkTHFRE&t=141s Описание: 14 февраля прошло, а ты до сих пор сливаешься в носок? Друзья перестали с тобой встречаться, из-за постоянного нытья, что ты уже не знаешь куда бы еще можно было бы потратить все те деньги, которые скопились у тебя за все эти годы одиночества? Не огорчайся, ведь ты не зря ткнул в этот кусок контента у себя в ленте. Как познакомиться с девушкой? Чувствуя на своих плечах груз ответственности за то, что ты, до сих пор, в свои восемнадцдвадцатьдвапятьшесть, девственник, я решил помочь тебе лишиться того, о чем твои одногодки рассказывают уже своим детям. Туториал - лайфхак. Короче, пойми одну простую истину, ты хер там познакомишься с бабой, тебе нужен кардинально другой подход. Я же тебе презентую мой запатентированный интенсив - Как поймать женщину. Как поймать женщину? Так, братан, давай я тебе по-быстрому обрисую два возможных варианта действий. Первый: быстрый но дорогостоящий. Мы на нем зацикливаться особо не будем. Бросаешь значит в бабу кошельком, желательно, чтобы внутри еще было пару гривен. Готово. Теперь можно и о детях задуматься. Только осторожно, а то за растление малолетних полагается серьезный срок. А в тюрьме ни баб ни детей не будет, хотя нет, когда ты там поселишься на одну телку все-таки станет больше. Вариант 2-ой. Долгий, мучительный, и скорее всего ты останешься нищим бомжем, которого несколько лет ежедневно насиловали как физически так и морально. Но раз уж бабок у тебя нет, будем отталкиваться именно от этого варианта. Но на всякий случай, подготовь картонку у ближайшего к тому месту где ты сейчас находишься мусорного бака и заодно пометь там территорию, чтобы другие не заняли. Пункт первый. Найти подходящую цель Таргет. Для начала сходи глянь в зеркало и про себя опиши что ты в нем видишь. Если зеркало не треснуло - это уже хороший знак. Для продолжения данного туториала тире лайфхака, я прикину, что выглядишь ну допустим как Dwayne Johnson (Двейн Джонсон). Не, так перегибать не будем, чутка подправим. Дальше, кубики. Есть один и слава Богу. Ноги - немного кривоваты. С тобой мы разобрались, теперь переходим к подбору жертвы твоих съексуальных фантазий. На основе ранее собранных данных я тебе презентую 3 возможных варианта: 1. Резиновая женщина. Резиновая, уже можно не тратится на презики, а это хороший, я тебе скажу, показатель, когда твоя женщина экономная. Второй плюс, это все-таки женщина, шо тебе еще надо? Вариант ТУ. Первая красотка на сели. Значит так, в толпе узнать таких проще простого, они сами тебе будут бросаться в глаза, главное, чтоб они не слезились, шоб фокус не сбивался, а то ну знаешь да, когда через воду смотришь, картинка искажается пропорции меняются и т.д. Еще также, можно применить чувствительность своих слуховых перепонок. Селючку чаще всего слышно раньше чем ее можно заметить. По