Председатель на ферме. Анекдоты от 26.5.2018 HD

https://www.youtube.com/channel/UC_xS4PeQiUOC_sXEELt6XYQ - ссылка на канал "Записки охотника" Председатель на ферме. #Анекдоты от 26.5.2018 1. Я стал подозревать, что не сдам #экзамен, когда препод взял мое #разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты. 2. Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите... 3. Он боялся, что делает ей больно своим уходом. Она переживала, что он зацепит рогами #японскую #люстру. 4- Муж купает ребенка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально #вкусная! 5. -Матрёна, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный человек должен познакомиться с твоей семьей. - Но мой #муж не хочет с тобой знакомиться! 6. Короче, летит НР на своем мерсе по Москве, никто его тормознуть не может, наконец кое-как останавливают и спрашивают: - Ты чо так гнал? - Так там при въезде написано: #Москва - 850!" 7. Встречаются #заяц и колобок. Колобок в смокинге. Заяц спрашивает: – Ну что, колобок, кем работаешь? – Шариком для боулинга. 8. - Скажите, а наш #корабль выдержит семибальный шторм? - Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне. - Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?! 9. Скоро. Во всех больницах страны: - Доктор! Вы же клятву Гиппократа давали! - А это еще кто такой?! 10. - #Вовочка, как ты вырос, наверное, уже школьник? - Нет, тетя, я садист! - Что? - В садик хожу. 11. Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги. - Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? - А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил? 12. Винни-Пух: - Пятачок, отгадай загадку: совершенно круглое, раскрашенное, а потом - ба-бах! - производит много шума. Пятачок: - Винни, ну конечно же это шарик! Винни-Пух: - Нет, это А. Б. Пугачева.