Полезные лайфхаки для велосипеда 2 HD

1. Голуби. Могу поспорить, что на свадьбе велосипедиста с голубями делают что угодно, но только не выпускают. По уровню IQ эту чудо-птицу можно сравнить с углом дома или линолеумом.Вся соль в том, что когда вы заприметите голубя на своем пути и у вас появится вполне человеческое желание его объехать, он свернет в ту же сторону. Причем, сделает он это нисколько не меняя выражения лица и не теряя достоинства: прогулочным шагом он смело и не спеша отправится к вам под колеса.Возможно, в этом суицидальном настроении пернатых виновата экология или проблематика бытия голубей в нашем информационном социуме. Ведь из-за интернета все почтовые голуби вмиг стали безработными. Кто знает. Но как же совладать с голубем? Так же, как и с женщиной: послушай его и сделай наоборот. Представьте, что вы бьете пенальти: покажите, что сворачиваете в одну сторону, а сами сверните в совершенно противоположную. Голубь спасен, а колеса и ваша совесть – чисты!2. Собаки. Собака – друг человека и, следовательно, велосипедист – вовсе не человек. Ни для кого не секрет, что в мире (а особенно у вас на районе) есть идиоты. Ну бывает. Волей полноты пространства, эта статистика распространяется и на собак. Причем, с той же закономерностью: большинство “собак-идиотов” сосредотачивается во дворах.Вы можете годами проходить мимо собаки-идиота в магазин за булками и сигаретами, но стоит вам появиться перед ней на велосипеде, как у нее во рту откроется ящик Пандоры. Причем, симптоматика поставленного мною диагноза просматривается в каждом движении больной. Происходит следующее: пока больная находится впереди вас, она прикидывается местной безынициативной интеллигенцией, не желающей вступать в мирские перипетии. Но как только ваше переднее колесо оказывается на уровне ее головы, она (как будто что-то вспомнив) с душераздирающим лаем бросается к задней точке вашего заднего колеса. Благодаря всем законам динамики, она оказывается за вами. Затем, включая синдром широкой спины, с видом “держите меня четверо” она пытается вас догнать и остановить. Правда, когда вы останавливаетесь и награждаете ее внимательным вопросительным взглядом, ее самолюбие вполне удовлетворяется, а интерес к вашей скромной персоне развеивается.Возможно, я не прав. Может, таким образом особо умные собаки пытаются донести человеку какую-то жизненно важную информацию. Например: за поворотом открытый люк, разлитое масло, пост гаи, сепаратисты, мисс Москва. Или это какая-то рекомендация: смажь цепь, поменяй колеса, помойся, найди работу… Или же наши друзья просто хотят нас взбодрить и мотивировать быстрее крутить педали, дабы мы сжигали больше калорий? Кто знает.3. Мошки. Тут можно просто остановиться на рекламе велосипедных очков, но продолжим. Вовремя попавшая в глаз мошка может не только лишить вас пары тысяч нервных клеток, но и временно нарушить видимость, что чревато столкновениями с окружающим твердым миром. Если ваш глаз таки словил “куш”, не забудьте дома вынуть его оттуда. Иначе на следующее утро вы рискуете поте