#Хоббит #отшельник в анекдотах 2. #Анекдоты от 11.9.2018 HD

Хоббит отшельник в анекдотах 2. Анекдоты от 11.9.2018 Здравствуйте , товарищи. Хоббит отшельник в анекдотах 2. Анекдоты от 11.9.2018. - я постараюсь чтобы было #смешно - так как смеяться полезно для #здоровья. Спасибо за внимание. Решил пересказать ещё несколько анекдотов.. Хоббит отшельник в анекдотах 2. Анекдоты от 11.9.2018. Главное не забыть поставить #лайки или дизлайки, #комментарии и если не подписаны, #подписываемся на #канал, нажимаем колокольчик. Хоббит отшельник в анекдотах 2. Анекдоты от 11.9.2018 - это #самодеятельность. Продолжение следует. Хоббит отшельник в анекдотах 2. Анекдоты от 11.9.2018 изготовлен на домашнем компьютере. Высмеивается пьянство и другие нежелательные негативные ситуации. Хоббит отшельник в анекдотах 2. Анекдоты от 11.9.2018 продолжает традицию. Видеоанекдоты носят #юмористический характер и не имеют цель никого оскорбить. Волшебный клубочек. Хоббит отшельник в анекдотах 2. Анекдоты от 11.9.2018 является продолженим остальных видеороликов моего канала. . . . Автор канала не является специалистом. Принимаю все советы и рекомендации. И ещё анекдоты Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить! Нельзя просто так молчать и равнодушно проходить мимо! Пожалуйста, перепостите это сообщение! - Привет! Как дела? Как семья? - Ожидаю пополнения. - Так ты скоро станешь отцом? - Нет, я скоро заведу любовницу. - Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы? - Семечки! - Доктор, я водочку смогу пить? - Нет. - А спиртик? - Ни в коем случае. - А таблетки ваши? - Да что вас на всякую дрянь-то тянет?! Диалог на привале: - Петров, у тебя еще есть вода? - Конечно есть, братан. - Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию! - Извините, товарищ сержант, воды нет Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.." Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. Вот здесь я и задумался о женской логике Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце". Останавливается: — Петро, ты чего делаешь? Мужик злится, сюрприза не получилось: — Чего, чего? Видишь колесо снимаю. Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги: — А я магнитолку возьму Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как же 5, потом еще 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Коман