Выражать или не выражать гнев? Орать или не орать?

В этом видео я рассматриваю эффективные способы взаимодействия с агрессией: 1. Идентификация - осознать и признать в себе злость и чувства, которые за ней скрываются: гнев очень часто является «вторичной» эмоцией, к которой приводят такие сильные чувства, как страх, стыд или обида. Я хочу обратить на этот пункт внимание, потому что, несмотря на кажущуюся простоту («ну конечно, я понимаю, что злюсь»), на практике это сделать не так просто. Потому что во время злости мы чаще всего оперируем другими понятиями: говорим о том, как нас достали. Так вот крайне важно поменять фокус. «Я сейчас злюсь» важнее, чем обвинять кого-то. 2. Понимание своих целей. Мы привыкли считать злость деструктивной. Однако она может быть полезной: она позволяет нам осознать свои потребности. Если мы выражаем свои чувства спокойно и без осуждения, проявляем уважение к себе и окружающим, злость может помочь достичь того, что нам необходимо. Для этого важно четко формулировать для себя то, что вы хотите достичь. Нам часто кажется, что другому человеку все понятно, что он делает назло или «все бесполезно». Однако это не так. Чтобы сформулировать свои потребности, надо сначала их осознать. Для этого задайте себе вопросы: - вы хотите, чтобы в следующий раз ваш собеседник сделал что-то по-другому? - вы хотите объяснить, что именно вас обидело и ожидаете извинений? - вы хотите вместе подумать и найти решение проблемы? - вы отдаёте себе отчёт, что обвинение только злит человека, и он не идёт навстречу? 3. Экологичное выражение - это непосредственное выражение чувств, сообщение окружающим о своих эмоциях в спокойной и уважительной манере. "Я злюсь, что ты не вынес ведро, хотя мы договаривались". Сначала это кажется неестественным, потому что "понятно же, что я злюсь. Зачем об этом еще и говорить?" Но по факту эта фраза - заменитель потоку обвинений, которые мы сыпем на голову другому человеку. Обвинения - это слив негатива, они не решают проблему. Что важно учесть, чтобы это было "экологично", т.е. без наезда на другого человека. - Важно не использовать оценочную лексику (вечно ты так, эгоистичный, безответственный). Она автоматически вызывает защитную реакцию у собеседника и эскалирует конфликт. Лучше нейтрально описывать произошедшее, перечисляя факты и озвучивая свои чувства. Не "Ты мне весь день испортил!", а "Ты назвал меня ленивой, мне было очень обидно". - Использовать нейтральный тон. Не повышать голос, следить за интонацией, сохранять спокойствие, не "давить" телом и жестами. Мы считываем 60-70% из невербальной коммуникации. Какие бы слова вы не сказали, если будет "тон и взгляд", собеседник на них среагирует. На мой взгляд, это самая сложная часть, потому что мы не умеем контролировать. Научиться можно. Для этого важно проработать ситуацию с собой, чтобы быть в спокойном состоянии. Я, Наталья Барложецкая, детский семейный и личностный психолог. 30 лет я помогаю детям и родителям найти общий язык. Та самая телевизионная "Суперняня".